被讨厌还是迎合人?如何做自己

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被讨厌还是迎合人?如何做自己

大多数人希望在群体里受欢迎,害怕被讨厌或被排挤,因而努力地迎合他人,不敢做自己,只是,长期配合或隐忍,内心又会感到委屈,到底在人际互动上,该如何拿捏分寸,才能有好人缘,也让自己感到自在?


2014年底《被讨厌的勇气》成为年度畅销书,半年内销售量破十万册,连艺人陶晶莹、蔡康永等也都关注这本书。根据《今周刊》的调查显示,有71.2%的人都害怕被讨厌,60.4%的人会努力迎合他人,完全不迎合者只有4.4%。
人们为什幺害怕被讨厌?从精神医学角度来分析,台安医院精神及心身医学科主任许正典说,害怕被讨厌的主因是人类有被需要的需求,当自己被喜欢,也被需要,就能满足自我存在的价值。人类是群居动物,需要有立足之地,害怕被讨厌带来的「被排斥、被隔离、孤单落寞」等负面讯息;这也是为何有人没受邀加入line群组或是Facebook遭封锁时,会处于无助、无望的状态。


究竟要迎合别人还是做自己?

为了避免自己被讨厌,很多人会选择迎合别人、放弃自己,迎合其实就是大家常说的「讨好」。许正典医师认为,会这样做的原因很多,例如不想被拒绝、不想被讨厌、害怕冲突、不想面对无法处理的状态等。具体表现是感到委屈,却选择隐忍,也有人明知别人不喜欢自己,却仍黏着人家,因为不想被孤立,想证明自己的存在。
许正典医师分析,人在被讨厌的过程中,要试着去了解「为什幺被讨厌」,是否自己本身「讨厌别人」,投射出去变成「别人讨厌我」。首先要让自己有容忍、尊重自己与讨厌别人的权利,人不可能百分之百完美,从客体关係理论来看,3岁以前是「全能自我」的时期,孩子做什幺几乎都会被包容,但3岁以后,父母不再事事包容,要开始学习如何在「外在要求」与「内在需求」间取得平衡,开始学习人际互动的技巧,要放弃「一定不能被讨厌」的习惯,这也是学习自我肯定与自我独立的必经过程。
许正典医师也提醒,在做自己的过程中,不要太「自我感觉良好」,要学会察觉自己的好与不好。人际间的互动很微妙,要学会拿捏在什幺範围或定义下,被人讨厌是不需要害怕的,理解这是合理的做自己,不然过度的迎合,也会让自己不快乐。以下是职场上常遇到的人际相处状况,到底要怎幺在「外在要求」与「内在需求」间取得平衡,看看专家怎幺建议?


状况1
参加会议,觉得讲者学识渊博,上前认识,却遭对方匆匆应付,担心对方觉得自己举止冒失而留下坏印象……
♥专家分析》
「做自己、没礼貌,往往是一线之隔」。许正典医师说,有礼貌其实是天时、地利和人和的产物,当检视完毕,认为自己没问题时,可能就是对方的问题,譬如演讲者讲了半天很累,下面还有其它行程,于是急着离开现场;也可能是当时人太多,难以殷勤招呼;或是演讲者看到老朋友就忘了身旁的人。他建议,可留些非语言的讯息,如写信、留言、寄电子邮件等表达自己听完演讲的感受或针对疑问做请教。
许正典医师另举看诊为例,有些病人等到受不了,跑来敲门,他会问病人有什幺急事?如果没有,不要把门诊变急诊,有些病人感受到诚意,就回到候诊区等待,也有病人解读成被医师讨厌,就再也不来看诊,其实他只是想维持正常的看诊程序而已,并没有对病人不悦。


状况2
当同事或主管把东西都交代给你时,应该要做自己说「不」?还是硬着头皮吞下来?
♥专家分析》
许正典医师表示,这反映了自主性与维繫团体之间和谐的两难。如果有困难,比较婉转的表达方式是说「我目前手头上要先处理这个、那个……」,如果再加入这个,恐怕无法如期完成,担心影响后面进度;或是说「谢谢长官给我这个任务,但时程安排上有些困难」,此时长官就知道你的难处。
若主管执意要把这任务给你,你可视情况表达,目前有困难,「若能有……,应该较能达成」,这能让自己多增取到时间处理或增加协助的人手。
台中荣民总医院嘉义分院副院长黄敏伟分析:最好的表达是婉转的沟通,而不是直接拒绝,让主管知道你的能力在哪,而不是老闆一要求,你就拒绝,这反而会让老闆觉得你能力不够或不想承担。
曾有一名教师就诊时说,学校在少子化后,遇缺不补,他因此兼了行政工作,有一次他对学生做了处罚,却遭家长抗议,结果校长站在家长那边,造成他巨大的压力,萌生退意。他觉得多做事情,却得不到肯定,非常委屈。
黄敏伟医师前后花了4、5个月的时间,在谘商时引导患者换个角色来思考,问他如果是校长会怎幺做?是家长的话又会怎幺做?患者说,假如自己是校长,应该会选择听家长的,因为可以息事宁人;如果他是家长,也会选择去学校申诉。慢慢的,经过角色互换的思考,患者逐渐有同理心,也就慢慢释怀。黄敏伟医师强调,能捨才有得,不是一定要剑拔弩张才能沟通,千万不要钻牛角尖。


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